A los cafeteros, cafeteros: Despuès de tomar café en esta cafeterìa, te preguntaràs que estabas tomando hasta ahora.
Como no puedo describir un sabor escribiendo, más vale que vayas y lo pruebes. Pídeles consejo sobre el café y te asombrarás lo que saben del café. Es una maravilla de lugar y son gente muy educada, les gusta su trabajo, y con calidad en cafés y platos italianos hechos en el propio bar-restaurante .
En las fotos tienes la dirección en Valencia, por si no lo ves es C/ Barcelona 17, frente al Tajo inglés de C/ Pintor Sorolla .
Espectacular tarta de chocolate, pera por dentro, y manzana por fuera.
No te puedes morir antes de haber probado esta tarta, o los ravioli que hay más abajo.
Loco, loco por convertir España en un estado soviètico, que ni el mismo Lenin se creerìa. Loco, loquito por que le llamen en el recreo para jugar con sus amiguitos de Maracaibo o del bollo coreano. No se si lo recibirán en el caribe.
««¿Melchora, Gaspara y Baltasara?», las tres reinas magas son la última «parida» –según Esperanza Aguirre– que se le ha ocurrido a Ahora Madrid y la alcaldesa Manuela Carmena. La Navidad está siendo objeto de desacuerdo entre los grupos municipales este año. A la polémica surgida por el casi testimonial belén que el Ejecutivo local ha puesto en Cibeles, se suma ahora la ocurrencia de que las cabalgatas de Puente de Vallecas y San Blas-Canillejas tendrán una reina maga. No «no será Baltasara», advirtió ayer tras el pleno la concejal-presidenta de San Blas, Marta Gómez Lahoz.»
Este es uno de los «wasapos» que te recontrareenvían, y lo mejor es que tiene razón.
Es lo que quieren ahora los políticos para publicitarse, y contra más den del dinero de los demás, mejores
SUBSIDIOS PARA TODOS. PAGA LA CASA
son ante la borregueria. Así tenemos a nuestros mayores con pensiones ridículas de 400 a 500€, después de trabajar toda su vida, los hay que estuvieron de 40 a 50 años trabajando aquí, es éste pais España. Palabra que solo la pronuncian los políticos actuales en meses de elecciones, ellos casi todos. Pues en cuanto aparece alguno diciendo de recortar, ya están las 4 TV nacionales al servicio del rogerio y comunismo podemita, hundiendo y repitiendo hasta la sazón la mala persona que es ese sujeto del recorte de subsidios. Los coleta morada ya lo hubieran fusilado simbólica y literalmente, por algo tienen los sponsors que se descubren poco a poco.
Los subsidios se dan, si procede, cuando a los parados se les ha agotado la ayuda que le corresponde por meses o años trabajados, que han agotado este subsidio del paro y no tienen más ingresos familiares con personas a su cargo, o a los mayores de 52 años. Los cuales, puedes ver en su mayoria, en cutre-bares, cerveza en mano, con la que se mantienen mañana y tarde. Esto es en el caso que seas ESPAÑOL, sino lo es BARRA LIBRE
Lo copio y pego, dicho «wasapo», no doy para más.
DISCRIMINACIÒN EN EL SUBSIDIO
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Por favor leer esto y pasadlo a todos los que podáis, nos estamos durmiendo en los laureles y puede cuando despertemos no haya remedio.
ESTO ES LO QUE CUENTA UN FUNCIONARIO DEL INEM… :
Teneis que leer este Correo para que llegue hasta los confines de ESPAÑA.
Trabajo en una Oficina de Empleo y puedo aseguraros que por derecho todos tenemos las mismas posibilidades de recibir ayudas públicas. Pero en la práctica, os aseguro que NO ES ASÍ.
Mi trabajo consiste, entre otras, en conceder subsidios de desempleo (distinto al conocido por todos como «paro», es el subsidio que se concede a los parados que han agotado el subsidio de paro y no tienen más ingresos familiares y con personas a su cargo, o a los de más de 52 años, etc), y para este subsidio un inmigrante tiene muchas más papeletas de recibir estas ayudas que cualquier ciudadano español.
Podría tirarme HORAS contándoos todo ésto y acabarías indignados y asqueados de ser españoles…….y NO por ser españoles, sino por saber cuáles son las preferencias de nuestros políticos a la hora de emplear el dinero de todos.
Los marroquíes, por ejemplo, es un colectivo muy bien informado, mil veces más que todos vosotros juntos y «explotan» hasta el límite de lo imaginable todas las ayudas estatales, autonómicas y locales.
Va un aperitivo: sabéis que un marroquí con sólo trabajar 6 meses ya puede traer en la práctica a toda su familia a España y vivir DE POR VIDA de las ayudas públicas…..si si, hasta que se muera. No es una exageración ES REAL y DE POR VIDA.
Saben exactamente los días que tienen que trabajar o «simular trabajo» para encadenar ayudas, en la práctica perpetuas, para vivir a cuerpo de rey en España o en Marruecos, donde la vida es, como sabeìs, mucho más barata.. Lo veo a diario. Es posible, ellos lo saben, y sencillamente lo están explotando hasta el límite de dejar nuestro estado de bienestar al borde de la quiebra. ….y lo digo yo, que soy uno de los pobres a los que las leyes españolas obligan con horror a otorgar esas ayudas.
Muchas y muchos de ellos no trabajan, ni trabajarán en su vida.
Crean empresas ficticias que simulan trabajos que no existen, para cotizar 6 o 12 meses y renovar el permiso de residencia. Agrupar a sus familias en algunos casos, y por supuesto encadenan subsidios hasta de 4 años.
En fin, ya iré contando. Cobran todo y por todos. Hasta la mora de 50 años que no sabe ni leer ni escribir, ni español ni nada de nada. En cuanto pisa una vez España, se apunta al paro, Se marcha a Marruecos, vuelve al año, pide una RAI como parada de larga duración y ya tiene 5000 euros en su bolsillo. ASÍ DE FÁCIL.
Las prestaciones y subsidios por desempleo son ayudas económicas para atender a todos aquellos que habiendo perdido un trabajo y queriendo trabajar no pueden hacerlo y además tienen cargas familiares.
La cuestión es, que los marroquìes y muchos sudamericanos no quieren trabajar, han hecho de estas ayudas públicas su objetivo principal en la vida, para él y su familia. LLegan a España para vivir de nuestro trabajo, no del suyo. Y lo más indecente es que la mayoría lo disfruta tranquilamente en Marruecos.
Precisamente esta gente cobra tantos subsidios porque se los damos para mantener su familia en Marruecos. El otro día por ejemplo denegué a una mujer española un subsidio. Tenía 5 hijos. Entre el marido y dos hijos pasaban del límite de rentas por un pelo. A un marroquí jamás se lo denegaría…..¿por qué?, muy sencillo, a esta mujer española le puedo ver sus rentas, las de sus hijos, sus sueldos, vida laboral, si han vendido un piso, si tiene algún tipo de pensión, si tiene ingresos de la finquita del pueblo etc, etc, etc. Lo puedo hacer desde mi asiento, sin moverme, conectándome con la s bases de datos de la Seguridad Social y de Hacienda.
A un marroquí no, yo no puedo saber que cojones hacen, ni si cobran algun sueldo en Marruecos toda su familia, ni si están divorciados, ni si sus hijos son sus hijos, ni si tienen 20 empresas, ni si acaban de vender 4 pisos…..NADA, ABSOLUTAMENTE NADA. Y como no puedo verle ni saber de él nada de nada pues voy y le doy el subsidio. Simple y llano, transparente.
España es el país más garantista del planeta para cualquiera que venga de fuera.
Va el ejemplo de hoy. Al estado español le cuesta más de 10.000 euros cada boda de un marroquí. ¿Cómo? Muy sencillo, cuando a un joven marroquí se le acaba el paro y viene a por el subsidio le preguntas: ¿Estás casado? No ¿Tienes hijos? No. Pues no tienes derecho al subsidio porque no «mantienes» a nadie. A la semana siguiente aparece con un papel en árabe traducido al castellano que dice que un «cura» marroquí le ha casado hace 3 días. …..y ¿qué hacemos nosotros?. Pues le hacemos ! el mejor regalo de bodas!: vacaciones pagados de 2 a 3 años en su país viviendo a cuerpo de rey.
Porque como os podéis imaginar, el coste de la vida allí no es ni la mitad que aquí. Lo único que tiene que hacer es renovar la tarjeta de demanda cada 3 meses. Pero no os preocupeis, se lo hemos puesto fácil, pueden hacerlo por internet, ni siquiera tiene que esperar en la cola de la oficina del INEM para su visado.
Al «casarse» ya mantiene a una persona, a su mujer, que está en Marruecos y que nunca pisó España. Por eso ya tiene derecho a un subdidio de 2 años de media.
Cada boda marroquí nos cuesta a los españoles entre 10.000 y 20.000 euros. Así de fácil. No le déis más vueltas. Es así, ellos lo saben y actuan en consecuencia. Paga la dote al vecino para «estar casado» con su hija (….Y ES LITERAL, LO LEO EN SUS CERTIFICADOS MATRIMONIALES TRADUCIDOS) y ya puede vivir de vuestro trabajo varios años. Se casó para cobrar el subsidio.
! Si os contara!. Al día siguiente llegaríais a casa asustados de la cantidad de gente que se os habría quedado mirando por la calle….¿Y porqué? Porque íbais a quedaros con cara de jilipollas durante dos semanas. Por eso.
Por favor………..pásalo, a ver si llega a algún político decente, si es que existe, y le pone freno a esta barbarie.
Viendo parte del deporte nacional, si no lo prohíbe tambièn Coleta morada, la chuleria, altanería, y desprecio del equipo contrario a lo largo de su existencia, creyéndose el único equipo de esta liga de fútbol. Y como es natural, sus «boceros» de las televisiones, apenas usaron un par de minutos en contar este hecho, fallo de entrenador de alevines, en la alineación de tan odioso equipo (como decía mi ex-jefe).
La foto lo dice todo.
Y como bien dice este grupo de Cara-libro (Facebook), Esto con Franco no pasaba, y aparte teníamos un signo fijo en la quiniela.
Un deporte que vemos todos los dias, pero no nos hemos fijado lo suficiente:
En el, se aparca en cualquier lugar permitido o no. Simplemente poniendo los 4 intermitentes, habilita al insensato, desvergonzado, nada cívico conductor, a poder aparcar en cualquier parte de la vía pública como los pasos de peatones, vados, vías de 2 sentidos ocupando uno de ellos, y más ejemplos.
APARQUE Ud. TENIENDO SITIO DETRÁS
Coche aparcado en la puerta del bar o pasos cebra, o de peatones. Y el autor consumiendo plácidamente en ese lugar sus cervezas de rigor. Y con los intermitentes puestos.
HABLANDO CON EL AMIGUETE
ADELANTE UD. CON LINEA CONTINUA
Y lo mejor es cuanto dejan el vehículo, furgoneta o camión en la misma esquina. ¿Si no ves? El autor del vehículo aparcado nada, se va y no pasa nada, y los otros coches a liarse con el seguro del coche.
VERIDICO. SUCEDIO EN LA O.N.U. ESO ES DIPLOMACIA…..
Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, y que hizo sonreír a la comunidad mundial presente. El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
«Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó «qué buena oportunidad para darme un baño». Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos».
El representante de Palestina saltó furioso y dijo: – ¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!
El representante de Israel sonrió y dijo: – Muy bien… y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso.
ALGO PARECIDO LES PASA A LOS CATALANES: SÓLO LLEGARON A SER UN CONDADO DEL REINO DE ARAGÓN Y QUIEREN HACERNOS CREER QUE UN DÍA FUERON UNA NACIÓN INDEPENDIENTE.
De repente, un enorme incendio en el Camp Nou de Barcelona. Sesenta mil cules de rodillas rogándole a San Jordi: – ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos! Se aparece San Jordi y les dice: – Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán. – ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos! – Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará. Así pues, los sesenta mil cules se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados. Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro: – Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil catalanes y encima cules todos chamuscados…. – Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. – ¡Dónde está ese San Jordi, dónde está…! – Pero, ¡si no existe ningún San Jordi! – ¡Cómo que no! (dicen los sesenta mil cules), nosotros hablamos con él! – Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi. San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento. – Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Jordi. Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: – ¡éste es, éste es! San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice: – ¡San Jorge. esta vez te has pasado!
Espectacular tarta de chocolate, pera por dentro, y manzana por fuera.
