| ¡Ah, vale, ya veo! |
¿Qué coño ha dicho? |
| ¡Necesito Internet para los bancos! |
Tengo que comprar entradas por internet. |
| ¡Otra vez se ha roto! |
Por increíble que parezca hice lo que me dijiste que no hiciera y se ha roto de nuevo. |
| ¿Eres el informático? |
Supongo que careces de vida propia y que harás cualquier cosa por mí y por supuesto, gratis. |
| ¿Estás ocupado? |
Eres mi última esperanza. |
| ¿Pasa algo si borro el maestro de clientes? |
Me aburría y como no sé jugar al poker que lleva el Guindous, estaba jugando con el programa de gestión. Sospecho que me harás algo doloroso. En tal caso, ha sido éste. |
| ¿Podemos entrar ya? |
Te recuerdo que debido a que no eres capaz de hacer funcionar los servidores sin suministro eléctrico estamos aquí mano sobre mano. Y la culpa es tuya. |
| ¿Podrías hacerlo tú para que lo vea? |
Estoy tentando temerariamente mi suerte. |
| ¿Qué estás haciendo? |
Si no suena increíblemente complejo te pediré que hagas parte de mi trabajo para que pueda salir a fumar. |
| ¿Qué tipos de papel admite mi impresora? |
Me temo que camisetas no puedo imprimir. Adiós negocio. |
| ¿Tardarás mucho en arreglarlo? |
¿Crees que podré irme de compras y que cuando vuelva seguirás aquí? |
| ¿Te puedo hacer una pregunta personal? |
Sobre el PC de mi casa, claro. |
| ¿Volverá a pasar? |
¿Puedo repetir? |
| ¿Y tú qué haces? |
¿De verdad trabajas? |
| 300 pulsaciones |
En teclado de móvil. |
| A mi ordenador no le suena el ventilador como a los demás |
Me aburro tanto… |
| Antes sí podía |
Forma de meter presión a ver si el informático consigue que el escáner saque un descafeinado decente. |
| Apagado |
Estado en el que, sea la causa la que sea, no funciona. |
| Archivo |
Documento, acceso directo, carpeta, papel, fondo de pantalla, iconos, salvapantallas, letras al azar… |
| Ayer |
Cualquier tiempo pasado comprendido entre hace unos minutos y la antigüedad del tipo en la empresa. |
| Ayuda |
No sirve para nada. Se supone que resuelve dudas, pero está en formato escrito, por lo que se debe prescindir de ella y llamar al tecnico. |
| Base de datos |
Hoja de cálculo, documento con listas de cosas, lista de contactos, historial de Internet… da igual si no lo entiendo. Ya lo arreglará el. |
| Bien |
Todo lo que hace el user:yo. |
| Bonito |
Vistoso. Poner –: Dar formato. Debe hacerlo el tecnico ese. |
| Borrado accidental |
Borrado de ficheros con confirmación y vaciado de papelera para luego darse cuenta de que el historial de navegación no se borraba así. |
| Borrado misterioso |
Borrado de ficheros de causa desconocida, pero que habitualmente se produce después de tocar los huevos a un informatico |
| Botón guardar |
¿Botón qué, para que? |
| Buenos días |
Quiero algo de ti y no te va a gustar, lo se. |
| Carpeta en servidor |
Pide contraseña, así que mejor guardarlo en el escritorio. |
| <?>Cerrado |
Minimizado. Seguro. |
| Coge cualquier cable y tira |
El cable negro gordo situado en la parte superior de la CPU. |
| Contraseña |
Palabra a olvidar o sustituir por asteriscos. |
| Copia de seguridad |
Lo que quepa en un disquete de 1.44 MB. |
| CPU |
Disco duro. |
| Cuando he llegado ya estaba así |
Y me fui justo después de dejarlo así. |
| Cuando puedas |
Mientras tanto, diré pestes de ti y no haré nada más que esperar. |
| Chino (sonar a) |
Yo, explicando la razón del problema. |
| Disquete |
CD, DVD, Tarjeta de Memoria o bien disquete. Sí, las cajas para almacenarlos también son disquetes. |
| El ordenador hace un ruido raro |
No, no puedo explicar qué hace una caja de clips dentro de la CPU. |
| El servidor se ha caído |
No puedo entrar por alguna extraña razón. ¡Pero mira! ¡Empleo y hablo palabras técnicas! |
| Él si puede |
Dame permisos para manipular las cuentas de la empresa, amiguete. |
| El teclado hace cosas raras |
Desde que puse el diccionario lepero-galego-hungaro apoyado sobre la tecla CONTROL. |
| Email |
Diversión. |
| En mi otra empresa podía hacerlo |
Inútil. Mira que no saber grabar CDs con la disquetera… |
| Encendido |
Estado en el que funciona. |
| Enrevesado |
Proceso esquematizado y ordenado para evitar que el usuario meta la pata. |
| Ergonomía |
Quiero un teclado inalámbrico. |
| Es muy complicado |
Hazlo tú. |
| Eso |
Ver “esto” |
| Este documento está codificado |
He abierto este .pdf con el Word, porque me lo dijo un amigo y debe estar escrito en árabe. |
| Este ordenador es una mierda |
Quiero un teclado nuevo. |
| Esto |
Cualquier cosa. Desde el PC a la grapadora pasando por el teclado, el programa, el ratón, un esfínter que no cierra… |
| Estorbo: |
Cable. |
| Euroconector |
Cable de impresora paralelo |
| Experiencia en el uso de ordenadores |
Hasta hoy, he podido camelarme a los informáticos en mis trabajos anteriores. |
| Gracias |
Gracias por nada, inútil. |
| Guardar |
Mensaje molesto que aparece al cerrar un programa en el que hemos realizado una tarea y que suele requerir un nombre para identificarlo. |
| Ha sido sin querer |
Ni miré los diez mensajes de confirmación. |
| Hace un rato |
Ver Ayer. |
| Hay un problema con la red |
No tenemos ni idea de qué coño pasa, a ver si tú lo averiguas. |
| He mandado un email y al destinatario no le llega |
Los adjuntos pesan 600MB. |
| dth=”288″>He olvidado la clave del ordenador de Manolo |
Ese tio me cae mal y quiero fastidiarlo y bien. |
| He reiniciado y sigue igual |
¡He apagado la pantalla, la he vuelto a encender y el error no se va! |
| Imposible |
cualquier cosa que exceda los límites de su vagancia. Referido a un HUSUARIOL, cualquier cosa que consuma más de 10 minutos de atención constante. |
| Informática nivel avanzado |
¡Con estas manitas instalé yo el emule! |
| Informática nivel básico |
Puedo diferenciar un ordenador de una batidora casi sin esfuerzo. |
| Informática nivel usuario |
Ni puta idea. |
| Informático |
Gilipollas sobre-pagado. |
| Internet |
Entretenimiento que se ve interrumpido para derivar alguna tarea al departamento de informática. |
| Internet no funciona |
TetasGigantes.com no funciona. |
| Internet y correo electrónico |
Un hacha con Hotmail. |
| Intranet |
La Internet de la empresa. Aburrida y sosa. No hay porno. |
| La chapa del ordenador está muy caliente |
Y por mucho que insistas no pienso quitarle la fundita de lana que le he puesto para que no coja polvo. |
| Lanzar |
Imprimir. Iniciar un proceso. Abrir. Vaya ustées a saber. |
| Lo necesito ya |
Pero no lo usaré hasta el mes que viene. |
| Logro |
Descubrir un error de programación. Debe difundirse lo antes posible. |
| Llamada del informático |
Me han pillado. |
| Llamada inesperada del informático |
¿Cómo lo hace? ¡Es imposible que sepa que lo iba a hacer otra vez! |
| Llamada inesperada del jefe. |
Mierda, no debí intentarlo de nuevo. |
| Mal |
No me gusta. Todo lo que hace el tio ese |
| Me ha dicho el jefe que… |
Lo que te voy a pedir es tan absurdo que lo pondré en boca del jefe a ver si cuela. |
| Me ha salido un error |
No lo he leído y quiero que lo adivines, y hasta que no me des una explicación convincente no te dejaré en paz. |
| Me tengo que comprar más RAM, no me cabe nada |
Necesito más disco duro. |
| Me tengo que comprar un ordenador nuevo, que el que tengo ya está lleno |
No saber que existe una acción llamada “Vaciar Papelera de Reciclaje” |
| Mediocre |
No cumple mis expectativas: el ratón óptico no funciona bien sobre este espejo sobre el que esperaba ver un precioso efecto visual. |
| Memoria |
Velocidad. ¡Quiero más! Ostias |
| Mensaje |
Error, advertencia, información, confirmación, petición. Irrelevante e ignorable hasta que algo pete. |
| Mi matricial imprime mal |
La foto de la comunión de mi sobríno. |
| Mi monitor vibra y me duele la cabeza. Así no puedo trabajar |
Quiero un TFT. |
| Mi ratón va mal |
Me da envidia del que tiene mi compañero, que tiene lucecitas y el mio es feo y de bola. |
| Minimizar |
Arrastrar la ventana hasta el borde inferior. |
| Mis documentos |
Carpeta para el porno |
| Molestia |
Procedimiento lógico. |
| Monitor. |
Ordenador. |
| Necesito imprimir esto en A3 |
Ven y estira esta puta impresora porque no caben los folios A3 más que doblaos. |
| No enciende |
No carga Windows. |
| No funciona |
No sé usarlo. mi Messenger: Acabo de firmar mi sentencia de muerte sin darme cuenta. |
| No funciona la impresora |
La impresora está desenchufada |
| No funciona la página para escuchar música |
El enlace al reproductor en la página de Los40-Principales que me dijiste para escuchar música ha pasado a la parte derecha de la página. |
| No he tocado nada |
Que me atreva a confesar |
| No importa |
Dios, qué estúpido soy. |
| No puedo |
Quiero hacer algo y no sé. |
| No puedo entrar |
¿A la red?¿Al servidor?¿A Windows tal vez? |
| No puedo enviar correos |
1)¿Por qué no puedo enviar este PowerPoint tan cachondo que he hecho?2) He olvidado la contraseña |
| No recibo correos |
¿Dónde están mis PowerPoint? |
| No sé qué ha pasado, se me ha puesto todo negro!” (muy angustiado) |
He pisado el interruptor de la regleta y no me he enterado |
| No sé si se podrá |
Sé que es imposible, pero como tienes Superpoderes de la leche, lo mismo cuela. |
| No tengo Word instalado |
He borrado el acceso directo del escritorio y no sé cómo recuperarlo. |
| No veo bien |
Límpiame la pantalla. |
| Nombre de usuario |
Lo que me salga de los cojones. |
| Numlock |
Botón antiestrés. Enciende o apaga aleatoriamente una luz en el teclado. |
| Ofimática nivel avanzado |
Una vez puse una fórmula en Excel y funcionó. |
| Ofimática nivel básico |
Sé a qué te refieres |
| Ofimática nivel usuario |
El currículum que tienes entre las manos lo hice yo solito. |
| Ordenador |
Máquina de escribir con pantalla de 17” que produce errores y dificulta el trabajo. |
| Oye, ¿haces copias de seguridad? |
La he liado gorda. Confío en ti y en que no me duela. |
| Papelera de reciclaje |
Si miro lo que eh tirado antes de vaciarla me saldrán pelos en las manos y se me caerán los ojos |
| Pisapapeles |
Manual de referencia. |
| Poco |
Referido a unidades de medida de capacidad de almacenamiento digital cualquier cifra comprendida entre lo que cabe en un disquete al equivalente a 10 CDs. |
| Por favor |
No hay traducción, los demas no usan esa palabro. |
| Problema informático |
Situación que se alega cuando debía hacer algo con el ordenador, pero no lo he hecho y me lo reclaman. |
| Programa |
Cualquier elemento sobre el que al hacer doble clic, se abre una ventana. Tu Pepito: La mierda esa que hiciste no funciona otra vez. |
| Pues eso |
Frase que se dice cuando a un super-usuario listo se le pide especificar un “eso” |
| Quiero borrarlo y no me deja |
Quiero saltarme los pasos intermedios antes de borrarlo y el cabrón se resiste. |
| Quiero decir, ¿qué tareas desempeñas? |
Es decir, ¿tu trabajo tiene alguna relevancia? No puedo creer que te paguen por esto. |
| Red |
Internet. |
| Router |
Fax, ordenador, registradora… si tiene luces es susceptible de ser llamado o manipulado como tal. |
| Se ha roto la pantalla de repente |
El enchufe está tan tirante que se ha desenchufado la pantalla |
| Se ha roto solo |
El guarrazo que le he metidoo con la silla no ha tenido nada que ver. |
| Se me cayó, pero no se abrió, y ahora no funciona |
Tengo manos de mantequilla, pegó un guarrazo del copón y saltó por los aires, lo he montado y aunque no funciona, a ver si este imbécil se lo traga y entra en la garantía. |
| Servidor |
Ente desconocido gobernado por un zoquete que de vez en cuando impide acceder a Internet. |
| Silencio |
El jefe no está. el del informático: Algo malo está ocurriendo y me va a doler. |
| Son muchos pasos |
Hazlo tú. |
| Te lo juro por lo que más quieras |
Mentira podrida. |
| Tengo mucho trabajo |
No me corre prisa, pero mientras lo arreglas me podré quejar, tomar café, fumar y charlar con la peña porque tengo una buena excusa. |
| Tengo mucho trabajo, ¿por qué no puedo ver la página del Marca? |
Me temo que este mes no cobraré hasta el día quince lo menos. |
| Tengo un problema |
Tienes un problema. |
| Torre |
Cosa que hace ruido y esta calentita, periférico no necesariamente imprescindible |
| Trabajo |
Tarea remunerada derivado a los informáticos. |
| Viejo |
Sucio. |
| Virus |
Causa por la que, después de varios desafortunados intentos de hacer algo por las bravas, el ordenador se queja incomprensiblemente. Ej: Mandar 1000 copias de un documento de 700 páginas a una impresora sin papel |
| Yo así no puedo trabajar |
Detesto mi vida y me vienes de perlas para quejarme por algo. |
| Yo no he sido |
Indudablemente he sido yo, pero no quiero morir. |
