abril 18 2015

ESTA SI, ESTA NO

¿Porqué éste título? Para que se entienda a los nuevos demócratas como empiezan a discriminar, y ejercer su talante democratizador ante la sociedad, prohibiendo una bandera.

España ha tenido muchas versiones de la misma bandera. Solo se prohibe la de 1939-1975, el resto no, curioso. Debido a unos símbolos que no les gustan al rogerío actual y achacan al gobierno del General Franco debido a un total desconocimiento de la Historia de España. Símbolos que vienen de los Reyes Católicos, y los muy ignorantes (ignorante es la persona que ignora un conocimiento) asignan al franquismo.

He aquí, primero la de los Reyes Católicos, después la del gobierno del General Franco, y finalizando con la republicana. Y la actual.

ESCUDO REYES CATOLICOS REYES CATOLICOS-monasterio-san-juan Blasones de los Reyes Católicos en el Monasterio de SanJuan de los Reyes.

Escudo de los Reyes Católicos
Escudo de los Reyes Católicos

 

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Actual bandera de ESPAÑA
Actual bandera de ESPAÑA

Para finalizar este enlace HISTORIA BANDERA DE ESPAÑA, puedes leer una breve historia de nuestra bandera, de la que muchos se avergüenzan.

O aquí también ESPAÑA-BANDERA   y  BANDERAS DE ESPAÑA

marzo 31 2015

SALVADORES DE ESPAÑA (versión Bambi)

Según el ex-presidente del gobierno conocido como Bambi, por sus razonamientos de niño de 3 años, inocencia y negación de la realidad, íbamos a tener una inmigración que iba a solucionar los problemas de gestión económica de cotizaciones, pensiones y cuadre de presupuestos.

Bandas organizadas roban coches de alta gama para venta o desguace hacia paises del este de Europa.
Bandas organizadas roban coches de alta gama para venta o desguace hacia paises del este de Europa.

Bien demostrado después, que estos elementos, gracias al lumbreras Bambi, han acaparado las subvenciones destinadas a familias o colegios, acampando y destrozando todo lo que veían a su paso que les podía aprovechar, delinquiendo todo lo que podían y más pues las leyes de este país, hasta les convenían por su extremada suavidad. Gentuza que se les ha detenido 40 o 60 veces, como el delito es pequeño salen antes por la puerta que el agente redacta el informe, llenando así los juzgados de pequeños casos en los que, aún condenándolos, no se podía hacer efectiva la compensación económica, pues no tienen nada a su nombre, no tienen nada que perder. Y como la ley está tan mal hecha, a salir del juzgado culpable, y sin cumplir pena alguna, ni deportación, ni castigo alguno.

Casi igual que en Suiza, donde me comentan unos vecinos que estuvieron trabajando allí 35 años, en la hostelería llegando a dirigir un Hotel a las afueras de Berna, que ahora el ministerio que gestiona economía, trabajo o sanidad, busca trabajo para los residentes suizos PRIMERO, Y SI SOBRA O NO SE CUBRE ESE PUESTO RECURRE AL INMIGRANTE LEGAL, así como lo lees. Y cierra la boca que se te ha quedado abierta.

Pues aparte, si alguno de la familia de inmigrantes comete algún delito, aparte de ir a la cárcel, su

¿Cual es la patria del cobre?
¿Cual es la patria del cobre?

familia es expulsada del país, y después el preso una vez cumplida su condena íntegra. Si íntegra, has leído bien. Si esto lo hubiera leído en otro periódico, web o similar aún podría pensar que algo exageran, pero de las personas que me dan la información, ni dudar la más mínima palabra escuchada. ¡Que envidia!

Aquí igual ¿Verdad?, primero el inmigrante ilegal, dado que no tiene ingresos, se les da las subvenciones recaudadas con nuestros impuestos, dejando a la clase media, cada vez con menos recursos y posibilidades de pedir becas, ayudas familiares, créditos y asfixiándolas a impuestos para cubrir las necesidades de tanta inmigración ilegal.

Todo tipo de mafias se han establecido aquí, sobre todo en grandes capitales y costa mediterránea: rusos, moros, rumanos, negros de todas las tonalidades, los de las ex repúblicas yugoslavas y rusas, panchitos-setas, etc. Vamos, lo «mejorcito de cada casa». Parece que sus paises los expulsen, solo a los problemáticos, ya con el billete a España donde hay subvenciones aún sin tener documentación alguna, sino que le pregunten a los que por desgracia tengan a algún elemento de esta calaña, cerca, en el barrio o vecino. Y encima los tenemos que mantener y nos quejamos…..que malos.

Buenoooooo, como vamos a acabar. cobre confiscadoSanidad, transporte, todo incluido, como en unas vacaciones al Caribe español.

SPAIN IS DIFFERENT …..¡ Y tanto !

¿Cual es la patria del cobre?

Imagenes de Youtube, procedentes de programas de television como Impacto y Univisión Noticias

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marzo 9 2015

LA MADRE DEL SR. ARBITRO

Diferencias entre hacer deporte y desahogarse en el deporte. 

Hacia ya muchos años que no visitaba, asistía a lo que llaman los que se hacen pasar por cultos, un evento deportivo. Grande, multitudinario o de barrio, da igual. Las personas pueden cambiar,  el carácter de descendiente del bicho de la edad de bronce, ese no, es innato,  va por dentro del ser como:

-El flamenco a un andaluz.

– El whisky a un escocés.

– La cerveza a un alemán.

– O el cobre a un rumano peninsular.

Son parejas difíciles separar, como Adan y Eva, Tip y Coll o Ramon y Cajal. jugador energumeno

Bien, volviendo al tema. Este ser llegado al evento local desarrolla, o mejor dicho, exterioriza su carácter de la Edad del Cobre, su instinto básico de supervivencia,  su ataque hacia el contrario,  la defensa de la manada, del clan.

Este ser de sexo femenino, hembra supongo dada la descripción que daré.  Este ser acompañado de su clan, ahora familia, y cuyas primeras palabras que escuchó o pronunció debieron ser: Hijo de … cabro…… cerdo… te voy a matar cuando salgas, tu madre una santa pero tu un HDP, capu…..

Y otros descriptivos vocablos. En un puro castellano perfectamente comprensible donde cada 4 palabras 3 eran tacos, malsonantes y peor pronunciadas equivalente a la educación de este ser femenino.

El lugar era uno de los cientos de campos de fútbol municipales  donde se practica fútbol, rugby, atletismo, etc.

Vamos que…… esto es para verlo y televisarlo en directo para que esos seres bípedos que llevan a sus hijos a practicar algún deporte, se «lo hagan mirar», que algo falla en el intelecto que no funciona lo  bien que debería.  Si van para caer en el insulto, vejación,  ira hacia el Sr. DE NEGRO, seria mas lógico, recomendaría que se quedaran en casa, no fueran al campo de fútbol-baloncesto,  por su salud y educación.  Su corazón se lo agradecería mas. Y no dejaría ver su falta de educación ante algo que es un deporte, una ayuda para el desarrollo físico, y también mental de sus hijos.

Es lamentable oir los insultos que salían de esta señora, señora por mantener un respeto a la persono, que no a su actitud, lamentable.

Si es resultado del partido fuera determinante para sus vidas aun podría tener lógica,  cambiando esos desafortunados insultos.

No pierde nada vital en el resultado del encuentro,  no pierde nada, solo la euforia, la tensión interior,  exterioriza actitudes que negaría en otros momentos.

Su forma de actuar extrae unos defectos del ser humano y de las actitudes ante los problemas diarios, del carácter personal (acciones y reacciones).

Se pueden extraer pocas virtudes en la actitud de esta «persona», realmente pocas:

– La defensa de su manada.

– Una fuerza dialéctica inusual.

arbitro y jugador

Y la repetida falta de educación que ni le han dado,  ni ha sabido tomar, en parte por los padres, lo que ha visto de ellos en sus primeros años. Los cuales  marcan, en gran medida, el carácter posterior de la persona.

Al final todo queda en una forma de sacar toda la tensión acumulada, y también por la simple falta de educación de esos seres faltos de cerebro.

Da vergüenza oir a la señora vociferar todo tipo de tacos, 3 palabras 4 tacos, hacia el arbitro juvenil del partido que estaba viendo.

Cierto es, que el chico no estuvo acertado en su arbitraje, pero eso no es motivo para mantener un poco de educación.

Paciencia y educación.

A continuación se puede oir parte de esos gritos de odio, y mala educación de esta madre de un jugador local:

 

 

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febrero 25 2015

EL PATIO DEL COLEGIO

Aún recuerdo el tiempo cuando los duelos de los siglos XVI o XVII, se resolvían a vida o «muettte». Solo uno contaba la victoria, consiguientemente,  tenía la razón. Todo ello al amanecer, ¡Vaya manera más tonta de pasar sueño y de morir también !

Se lo tomaban muy a «pechos», ya que era habitual que fuera por una dama.guerra en siria

No por una dama sino por por un descerebrado personaje real, trata éste pequeño cuento, ocurrido en este siglo. Ójala hubiera sido en los años del Gran Capitán, Pizarro o Hernán Cortés.

Al igual que esos siglos citados,  este cuento no tiene edad en la realidad aunque los protagonistas sean ya talluditos, con sus pelos equitativamente repartidos por todo el cuerpo,  pero de mente justa. Pues estan ya en el estado mental de la antigua EGB (ahora ESO), de formar equipos para pegarse con los de la otra clase o del colegio.

Tambien se puede aplicar la famosa frase:»O conmigo o contra mi». Que parece ser, y realmente creo que es, el pensamiento de estos individuos, enemigos acérrimos en años anteriores con odio, malas palabras y mucho desamor entre ellos. Cambiando ahora a una versión intima y pregonera de su diario de actividades dia tras dia, cuando ya han ocurrido. Queriendo involucrar a otros en su «lucha» contra el «malo de la película». Y hacen como este malo malísimo, las dos partes enfrentadas emplean las mismas tácticas, si hablas con ellos no te dejan que seas neutral, eso es como irse al bando enemigo.

De todos modos estos no tienen solucion a corto plazo ni se le espera, ya sus decayentes neuronas, con el tiempo abducidas por el enemigo virtual que se han fabricado, no pueden recuperarse. Han entrado en su bucle y ya vuelven, y vuelven a lo mismo con la clásica máxima de Julio Cesar: O con Roma, o contra Roma. Continuando este teatro dia a dia, con escaso publico, solo con su enemigo.

febrero 2 2015

LOS DIOSES DE SU AFICION

¡¡¡Pero que bonito es pasar un rato divertido con amigos!!!

No todos pueden afirmar con seguridad esta frase.

No todos tienen momentos de diversión.

No todos viven y se pueden divertir en su afición,  ni siquiera la tienen.

No todos pueden vivir para contarlo.

No todos les sobra €€€ para mantener su afición.

No tienen vergüenza, entre otras muchas virtudes.

Pero, ¿Mantener su afición por continuar una guerra con otros congéneres de su especie?  Es algo que no procede de unas neuronas de homo sapiens.  Podrá contestar que cada cual administra su «soldada» como le sale de…. En fin, pienso que a la hora de repartir las nuneuronas no estaban en la cola.

Bien. Pues este caso, casi perdido, ocurre prácticamente a diario en mi mundo visto desde Trantor.

Entre esta saga de seres de otra nebulosa venidos, se encuentran algunos, vistos últimamente desde mi telescopio.  No hacen mal a nadie externo a su cruzada, pero sigo sin verle la lógica.

Como dijo JULIO CESAR :»O con Roma, o contra Roma». Este es el lema de estos dos bandos. Pues una guerra no existe si no hay 2 bandos que se enfrenten, queriendo que cada ser que conocen tenga que estar en uno de los bandos, por obligación, porque ellos asi lo han decidido.

 

febrero 1 2015

DICCIONARIO de «AMIGUETE-LISTO» a INFORMATICO

camiseta geek DICCIONARIO del pensamiento de un individuo versión -0.001 cuando te cuenta su «POBLEMA INFOLMATICO» con la escusa conocida «YA QUE TU SABES ESTO DEL INTERNET»……

 

De lo que te cuenta, a lo que piensa, a como la ha cagado tocando algo que ha tocado y que te jura por sus hijos, que el no lo ha hecho. Ha aparecido de repente, como casi todo en este tipo de «aprovechados».

¡Ah, vale, ya veo! ¿Qué coño ha dicho?
¡Necesito Internet para los bancos! Tengo que comprar entradas por internet.
¡Otra vez se ha roto! Por increíble que parezca hice lo que me dijiste que no hiciera y se ha roto de nuevo.
¿Eres el informático? Supongo que careces de vida propia y que harás cualquier cosa por mí y por supuesto, gratis.
¿Estás ocupado? Eres mi última esperanza.
¿Pasa algo si borro el maestro de clientes? Me aburría y como no sé jugar al poker que lleva el Guindous, estaba jugando con el programa de gestión. Sospecho que me harás algo doloroso. En tal caso, ha sido éste.
¿Podemos entrar ya? Te recuerdo que debido a que no eres capaz de hacer funcionar los servidores sin suministro eléctrico estamos aquí mano sobre mano. Y la culpa es tuya.
¿Podrías hacerlo tú para que lo vea? Estoy tentando temerariamente mi suerte.
¿Qué estás haciendo? Si no suena increíblemente complejo te pediré que hagas parte de mi trabajo para que pueda salir a fumar.
¿Qué tipos de papel admite mi impresora? Me temo que camisetas no puedo imprimir. Adiós negocio.
¿Tardarás mucho en arreglarlo? ¿Crees que podré irme de compras y que cuando vuelva seguirás aquí?
¿Te puedo hacer una pregunta personal? Sobre el PC de mi casa, claro.
¿Volverá a pasar? ¿Puedo repetir?
¿Y tú qué haces? ¿De verdad trabajas?
300 pulsaciones En teclado de móvil.
A mi ordenador no le suena el ventilador como a los demás Me aburro tanto…
Antes sí podía Forma de meter presión a ver si el informático consigue que el escáner saque un descafeinado decente.
Apagado Estado en el que, sea la causa la que sea, no funciona.
Archivo Documento, acceso directo, carpeta, papel, fondo de pantalla, iconos, salvapantallas, letras al azar…
Ayer Cualquier tiempo pasado comprendido entre hace unos minutos y la antigüedad del tipo en la empresa.
Ayuda No sirve para nada. Se supone que resuelve dudas, pero está en formato escrito, por lo que se debe prescindir de ella y llamar al tecnico.
Base de datos Hoja de cálculo, documento con listas de cosas, lista de contactos, historial de Internet… da igual si no lo entiendo. Ya lo arreglará el.
Bien Todo lo que hace el user:yo.
Bonito Vistoso. Poner –: Dar formato. Debe hacerlo el tecnico ese.
Borrado accidental Borrado de ficheros con confirmación y vaciado de papelera para luego darse cuenta de que el historial de navegación no se borraba así.
Borrado misterioso Borrado de ficheros de causa desconocida, pero que habitualmente se produce después de tocar los huevos a un informatico
Botón guardar ¿Botón qué, para que?
Buenos días Quiero algo de ti y no te va a gustar, lo se.
Carpeta en servidor Pide contraseña, así que mejor guardarlo en el escritorio.
<?>Cerrado Minimizado. Seguro.
Coge cualquier cable y tira El cable negro gordo situado en la parte superior de la CPU.
Contraseña Palabra a olvidar o sustituir por asteriscos.
Copia de seguridad Lo que quepa en un disquete de 1.44 MB.
CPU Disco duro.
Cuando he llegado ya estaba así Y me fui justo después de dejarlo así.
Cuando puedas Mientras tanto, diré pestes de ti y no haré nada más que esperar.
Chino (sonar a) Yo, explicando la razón del problema.
Disquete CD, DVD, Tarjeta de Memoria o bien disquete. Sí, las cajas para almacenarlos también son disquetes.
El ordenador hace un ruido raro No, no puedo explicar qué hace una caja de clips dentro de la CPU.
El servidor se ha caído No puedo entrar por alguna extraña razón. ¡Pero mira! ¡Empleo y hablo palabras técnicas!
Él si puede Dame permisos para manipular las cuentas de la empresa, amiguete.
El teclado hace cosas raras Desde que puse el diccionario lepero-galego-hungaro apoyado sobre la tecla CONTROL.
Email Diversión.
En mi otra empresa podía hacerlo Inútil. Mira que no saber grabar CDs con la disquetera…
Encendido Estado en el que funciona.
Enrevesado Proceso esquematizado y ordenado para evitar que el usuario meta la pata.
Ergonomía Quiero un teclado inalámbrico.
Es muy complicado Hazlo tú.
Eso Ver “esto”
Este documento está codificado He abierto este .pdf con el Word, porque me lo dijo un amigo y debe estar escrito en árabe.
Este ordenador es una mierda Quiero un teclado nuevo.
Esto Cualquier cosa. Desde el PC a la grapadora pasando por el teclado, el programa, el ratón, un esfínter que no cierra…
Estorbo: Cable.
Euroconector Cable de impresora paralelo
Experiencia en el uso de ordenadores Hasta hoy, he podido camelarme a los informáticos en mis trabajos anteriores.
Gracias Gracias por nada, inútil.
Guardar Mensaje molesto que aparece al cerrar un programa en el que hemos realizado una tarea y que suele requerir un nombre para identificarlo.
Ha sido sin querer Ni miré los diez mensajes de confirmación.
Hace un rato Ver Ayer.
Hay un problema con la red No tenemos ni idea de qué coño pasa, a ver si tú lo averiguas.
He mandado un email y al destinatario no le llega Los adjuntos pesan 600MB.
dth=”288″>He olvidado la clave del ordenador de Manolo Ese tio me cae mal y quiero fastidiarlo y bien.
He reiniciado y sigue igual ¡He apagado la pantalla, la he vuelto a encender y el error no se va!
Imposible cualquier cosa que exceda los límites de su vagancia. Referido a un HUSUARIOL, cualquier cosa que consuma más de 10 minutos de atención constante.
Informática nivel avanzado ¡Con estas manitas instalé yo el emule!
Informática nivel básico Puedo diferenciar un ordenador de una batidora casi sin esfuerzo.
Informática nivel usuario Ni puta idea.
Informático Gilipollas sobre-pagado.
Internet Entretenimiento que se ve interrumpido para derivar alguna tarea al departamento de informática.
Internet no funciona TetasGigantes.com no funciona.
Internet y correo electrónico Un hacha con Hotmail.
Intranet La Internet de la empresa. Aburrida y sosa. No hay porno.
La chapa del ordenador está muy caliente Y por mucho que insistas no pienso quitarle la fundita de lana que le he puesto para que no coja polvo.
Lanzar Imprimir. Iniciar un proceso. Abrir. Vaya ustées a saber.
Lo necesito ya Pero no lo usaré hasta el mes que viene.
Logro Descubrir un error de programación. Debe difundirse lo antes posible.
Llamada del informático Me han pillado.
Llamada inesperada del informático ¿Cómo lo hace? ¡Es imposible que sepa que lo iba a hacer otra vez!
Llamada inesperada del jefe. Mierda, no debí intentarlo de nuevo.
Mal No me gusta. Todo lo que hace el tio ese
Me ha dicho el jefe que… Lo que te voy a pedir es tan absurdo que lo pondré en boca del jefe a ver si cuela.
Me ha salido un error No lo he leído y quiero que lo adivines, y hasta que no me des una explicación convincente no te dejaré en paz.
Me tengo que comprar más RAM, no me cabe nada Necesito más disco duro.
Me tengo que comprar un ordenador nuevo, que el que tengo ya está lleno No saber que existe una acción llamada “Vaciar Papelera de Reciclaje”
Mediocre No cumple mis expectativas: el ratón óptico no funciona bien sobre este espejo sobre el que esperaba ver un precioso efecto visual.
Memoria Velocidad. ¡Quiero más! Ostias
Mensaje Error, advertencia, información, confirmación, petición. Irrelevante e ignorable hasta que algo pete.
Mi matricial imprime mal La foto de la comunión de mi sobríno.
Mi monitor vibra y me duele la cabeza. Así no puedo trabajar Quiero un TFT.
Mi ratón va mal Me da envidia del que tiene mi compañero, que tiene lucecitas y el mio es feo y de bola.
Minimizar Arrastrar la ventana hasta el borde inferior.
Mis documentos Carpeta para el porno
Molestia Procedimiento lógico.
Monitor. Ordenador.
Necesito imprimir esto en A3 Ven y estira esta puta impresora porque no caben los folios A3 más que doblaos.
No enciende No carga Windows.
No funciona No sé usarlo. mi Messenger: Acabo de firmar mi sentencia de muerte sin darme cuenta.
No funciona la impresora La impresora está desenchufada
No funciona la página para escuchar música El enlace al reproductor en la página de Los40-Principales que me dijiste para escuchar música ha pasado a la parte derecha de la página.
No he tocado nada Que me atreva a confesar
No importa Dios, qué estúpido soy.
No puedo Quiero hacer algo y no sé.
No puedo entrar ¿A la red?¿Al servidor?¿A Windows tal vez?
No puedo enviar correos 1)¿Por qué no puedo enviar este PowerPoint tan cachondo que he hecho?2) He olvidado la contraseña
No recibo correos ¿Dónde están mis PowerPoint?
No sé qué ha pasado, se me ha puesto todo negro!” (muy angustiado) He pisado el interruptor de la regleta y no me he enterado
No sé si se podrá Sé que es imposible, pero como tienes Superpoderes de la leche, lo mismo cuela.
No tengo Word instalado He borrado el acceso directo del escritorio y no sé cómo recuperarlo.
No veo bien Límpiame la pantalla.
Nombre de usuario Lo que me salga de los cojones.
Numlock Botón antiestrés. Enciende o apaga aleatoriamente una luz en el teclado.
Ofimática nivel avanzado Una vez puse una fórmula en Excel y funcionó.
Ofimática nivel básico Sé a qué te refieres
Ofimática nivel usuario El currículum que tienes entre las manos lo hice yo solito.
Ordenador Máquina de escribir con pantalla de 17” que produce errores y dificulta el trabajo.
Oye, ¿haces copias de seguridad? La he liado gorda. Confío en ti y en que no me duela.
Papelera de reciclaje Si miro lo que eh tirado antes de vaciarla me saldrán pelos en las manos y se me caerán los ojos
Pisapapeles Manual de referencia.
Poco Referido a unidades de medida de capacidad de almacenamiento digital cualquier cifra comprendida entre lo que cabe en un disquete al equivalente a 10 CDs.
Por favor No hay traducción, los demas no usan esa palabro.
Problema informático Situación que se alega cuando debía hacer algo con el ordenador, pero no lo he hecho y me lo reclaman.
Programa Cualquier elemento sobre el que al hacer doble clic, se abre una ventana. Tu Pepito: La mierda esa que hiciste no funciona otra vez.
Pues eso Frase que se dice cuando a un super-usuario listo se le pide especificar un “eso”
Quiero borrarlo y no me deja Quiero saltarme los pasos intermedios antes de borrarlo y el cabrón se resiste.
Quiero decir, ¿qué tareas desempeñas? Es decir, ¿tu trabajo tiene alguna relevancia? No puedo creer que te paguen por esto.
Red Internet.
Router Fax, ordenador, registradora… si tiene luces es susceptible de ser llamado o manipulado como tal.
Se ha roto la pantalla de repente El enchufe está tan tirante que se ha desenchufado la pantalla
Se ha roto solo El guarrazo que le he metidoo con la silla no ha tenido nada que ver.
Se me cayó, pero no se abrió, y ahora no funciona Tengo manos de mantequilla, pegó un guarrazo del copón y saltó por los aires, lo he montado y aunque no funciona, a ver si este imbécil se lo traga y entra en la garantía.
Servidor Ente desconocido gobernado por un zoquete que de vez en cuando impide acceder a Internet.
Silencio El jefe no está. el del informático: Algo malo está ocurriendo y me va a doler.
Son muchos pasos Hazlo tú.
Te lo juro por lo que más quieras Mentira podrida.
Tengo mucho trabajo No me corre prisa, pero mientras lo arreglas me podré quejar, tomar café, fumar y charlar con la peña porque tengo una buena excusa.
Tengo mucho trabajo, ¿por qué no puedo ver la página del Marca? Me temo que este mes no cobraré hasta el día quince lo menos.
Tengo un problema Tienes un problema.
Torre Cosa que hace ruido y esta calentita, periférico no necesariamente imprescindible
Trabajo Tarea remunerada derivado a los informáticos.
Viejo Sucio.
Virus Causa por la que, después de varios desafortunados intentos de hacer algo por las bravas, el ordenador se queja incomprensiblemente. Ej: Mandar 1000 copias de un documento de 700 páginas a una impresora sin papel
Yo así no puedo trabajar Detesto mi vida y me vienes de perlas para quejarme por algo.
Yo no he sido Indudablemente he sido yo, pero no quiero morir.

 

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